Jag behöver eran hjälp NUUUU!!!!

Snälla Vänner/läsare som har Facebook jag behöver eran HJÄÄÄÄLP!!! :-)


Dom börjar komma närmare mig dom andra tävlingsdeltagarna, så vore kanon om du kunde klicka in på länken nedan och GILLA min kommentar som börjar med "Åååå vad kul det skulle vara att få bli "omgjord" i Stockholm" :-)


Jag vill verkligen vinna :-P


Gå in här för att kunna GILLA min kommentar i tävlingen

Jag då och nu :-)

Hej!

Nu var det ett tag sen jag bloggade men jag har inte haft nån direkt lust att blogga

men tänkte jag skulle uppdatera med lite bilder från före och efter operationen.

Har ju fått en del förfrågningar om det så varsågoda.

Vikten är nu minus 30kg

Har fortfarande blogg paus MEN.....

Följ mig på Twitter OM du vill 

Klicka HÄR och sen söker du på LizenPh och efter det klickar du på Follow på höger sida. Vi ses :-)

BLOGG PAUS

Glitter Text @ Glitterfy.com

Dagens Skämt

När morfar klädde på sig en vintermorgon och stod i långkalsonger gjorde barnbarnet stora ögon:
- Åh, morfar, inte visste jag att du också går på balett!

Dagens Skämt

Det stora flygplanet skulle just till att gå ned för landning någonstans i Australien efter en lång flygtur ända från London. Då hör passagerarna i planets högtalare:
- Detta är en bandupptagning. Ni har hela tiden flugit utan pilot. Planet har endast styrts av en högmodern, tekniskt fulländad autopilot. När ni nu skall landa behöver ni inte vara rädda. Det här systemet har aldrig klickat, klickat, klickat, klickat...

Glitter Text @ Glitterfy.com

Dagens Skämt

En färgad man går in på en bar.
En vit man säger:
- Färgade är inte tillåtna här.
Den färgade manen säger:
- När jag föds är jag svart; när jag fryser är jag svart; när jag är sjuk är jag svart och när jag är död är jag svart! Men när du föds är du rosa; när du fryser är du blå; när du är sjuk är du grön och när du är död e du lila! och du har nerver att kalla mig färgad!?

Glitter Text @ Glitterfy.com

Dagens Skämt

Barnen blir tillfrågade i skolan vad föräldrarna arbetar med.
Holger svarade:
- Pappa arbetar på en strippklubb för homosexuella och hans fritid går till att sniffa lim, våldta småbarn och plåga djur.
Läraren drar undan pojken och frågar:
- Är detta verkligen sant?
Holger svarar generat:
- Nej, men det är ju pinsamt att säga att han spelar fotboll i AIK...

Glitter Text @ Glitterfy.com

Dagens Skämt

Per är en rackare på att skrävla. Jag hörde honom härom kvällen berätta om sin senaste björnjakt:
- Det var i höstas och jag skulle ut och jaga. Plötsligt mötte jag en stor björn! Geväret klickade och vår kamp började! Ibland sprang björnen så nära att det bara var ett hår som skiljde hans käftar från min rygg, ibland var jag efter honom! Kampen var vild! Till sist kom i till en sjö och där lyckades jag få in en nacksving på honom och kunde kasta honom i sjön där han hamnade i en vak och frös fast!
- Nänänä, sa polarna. Vak, is och vinter? Det var ju på östen sa du!
- När vi började slåss, ja!


Glitter Text @ Glitterfy.com

Dagens Skämt

Framför en stuga i byn stod en pojke. En turist stannar och frågar hur mycket klockan är.
- Den är tolv.
- Jaså, jag trodde faktiskt den var mera.
- Nä, i den här byn blir den aldrig mera för sen börjar den om igen på ett, sa pojken.

Glitter Text @ Glitterfy.com

Dagens Skämt

Två tjejer i 7an satt och pratade, helt plötsligt säger tjej nr1:
- Har du hört att de är tillsammans igen efter allt skit som var varit mellan dom?
Tjej nr 2:
- Aaah, eller... vilka menar du????
Tjej nr 1:
- Skinkorna!!!

Glitter Text @ Glitterfy.com

Dagens Skämt

Ibland är pingsten i maj, och ibland i juni. Jag förmodar att det är det som kallas pingströrelsen.

Glitter Text @ Glitterfy.com

6veckors kontroll

Idag var jag på 6veckors kontrollen och resultatet var detta:

Vikt:
9/2 = 98,3kg
26/4 = 83,3kg
Resultat = Minus 15kg :-)

Midjemått:
9/2 = 103,5cm
26/4 = 93,0cm
Resultat = Minus 10,5cm :-)

Är STOLT över mig själv!

Skickat från min HTC

Dagens Skämt

- Som du ser har jag lagt mig till med skägg. Tycker du det klär mig?
- Ja, absolut, för nu ser man ju mindre av ditt ansikte...

Dagens Skämt

En scoutgrupp fick lära sig att göra en god gärning per dag. I slutet av varje dag, blev de tillfrågade om vad de gjort för god gärning.
En scout säger:
- Jag, Frank, Lisa, Sara, Sandra, Sten och Ove har hjälpt en gammal tant över gatan.
- Behövde ni verkligen vara sju för det? säger scoutledaren.
- Ja, för hon ville inte över gatan.

Dagens Skämt

De treåriga kusinerna Sara från Linköping, och Mattias från Karlstad, sover över hos en gemensam faster.
Då de ska lägga sig, och Sara börjar klä av sig, utbrister Mattias:
-Inte visste jag att det var sådan skillnad mellan en östgöte och en värmlänning.

Dagens Skämt

Gamle Alfred kommer till bankkontoret i Kivik. 
Den nya kassörskan - icke Kiviksbo, icke Österlenbo, ja inte ens skåning - vill ha reda på hans namn.
- Ja hidder Kalsson. Alfred Kalsson.
- Ursäkta. Hur va förnamnet igen?
- Alfred. Udan k.
- Utan k?
- Ja, Alfred udan k.
- Men där är väl inget k i Alfred.
- Va de ente precis de ja sa?

Dagens Skämt

En mamma kör bil, och har med sig sin treårige son. I filen som går åt andra hållet, kommer en cabriolet. Den unga kvinnan som kör cabrioleten reser sig upp, och visar sig vara helt naken. Treåringen kommenterar:
- Mamma, såg du? Hon hade inget säkerhetsbälte.

Dagens Skämt

Maggan fick en räkning från sjukhuset för hennes senaste operation och blev förvånad över kostnaden på 9000 kronor för narkosläkaren. Hon ringde hans mottagning för att få en förklaring.
- Är detta ett misstag? frågade Maggan när hon fick doktorn på tråden.
- Nej, inte alls, sa doktorn lugnt.
- Men det är fruktansvärt dyrt för att slå ut någon.
- Jag slår ut dig gratis. De 9000 kronorna är för att ta dig tillbaka till verkligheten.

Dagens Skämt

Ge en värnpliktig 3 stora järnkulor och lås in honom i ett rum utan fönster eller någon annan väg ut. Efter 2 veckor öppnar du dörren och ber den värnpliktige lämna tillbaka järnkulorna. Den värnpliktige kommer då ge svaret:
- Ja, en har jag tappat bort, en har gått sönder och en har jag lånat ut till en kompis, men jag minns inte vem.

Dagens Skämt

En dag gick Adam och Eva runt i lustgården, så frågade Eva sin Adam:
- Älskar du mig, Adam?
Adam:
- Jaa! Vem annars!?

Dagens Skämt

När farfar var liten fanns det inga leksaker. Då fick barnen vara påhittiga.
När hästen gick förbi på gatan å la en pastej,så formade barnen olika saker av skiten.
Då kom prästen förbi och frågade vad dom gjorde.
Barnen sa att vi bygger en kyrka!
Då frågade prästen:
- Men var är prästen då?
Då svarade Kålle:
- Vi hittade ingen så stor skit...

Dagens Skämt

Adam satt under äppleträdet i Edens lustgård och såg lite hängig ut.
Gud blev bekymrad, och till slut frågade Gud Adam vad det var som var fel?
Adam svarade att livet var väldigt tråkigt...
Då frågade Gud om han kanske ville ha en kvinna som sällskap?
- Nja, sa Adam, vad är det för något?
- Jo, sa Gud, det är din sanna vän och trogna följeslagerska, hon kommer göra allt för att du skall ha det bra och se till att du får allt du vill, när du vill, följa din minsta vink, sköta om dej och hemmet, och aldrig ifrågasätta vad du säger.
Det lät ju bra tyckte Adam, och vad skall jag göra för att få en sådan då?
- Jo, sa Gud, du får offra din högra arm, ditt högra ben, och ditt högra öga.
- Oj, sa Adam, får jag tänka på det en stund?
- Jodå, sa Gud.
När det gått ett tag talade Gud till Adam igen, och frågade hur det gick?
Då sa Adam:
- Jo, du Gud.. Vad får man för ett revben?


Glitter Text @ Glitterfy.com

Dagens Skämt

Tio orsaker till att Gud skapade Eva:

10. Gud var orolig för att Adam skulle gå vilse i Edens lustgård eftersom han inte kunde fråga någon om vägen.
9. Gud visste att en dag skulle Adam behöva någon som letar rätt på och ger honom fjärrkontrollen.
8. Gud visste att Adam aldrig skulle köpa ett nytt fikonlöv när det gamla var utslitet och behövde därför Eva att köpa ett nytt åt honom.
7. Gud visste att Adam aldrig skulle klara av att boka tid hos doktorn, frisören eller tandläkaren åt sig själv.
6. Gud visste att Adam aldrig skulle komma ihåg vilken dag han skulle ställa ut soporna på uppfarten.
5. Gud visste att om världen skulle bli befolkad skulle mannen aldrig klara av den smärta och olust det innebär att föda barn.
4. Gud visste att Adam, som trädgårdsmästare i Eden, aldrig skulle komma ihåg var han lagt sina trädgårdsredskap.
3. Uppenbarligen behövde Adam någon att skylla alla sina problem när Gud fann honom gömd i trädgården.
2. Som Bibeln säger: Det är inte bra för mannen att vara ensam.
Och den främsta anledningen till att Gud skapade Eva:
1. När Gud hade skapat Adam, gick han ett steg tillbaka, kliade sig på huvudet och sa:
- Jag kan göra bättre än så här!!!


Glitter Text @ Glitterfy.com

Dagens Skämt

En dag gick Adam och Eva runt i lustgården, så frågade Eva sin Adam:
- Älskar du mig, Adam?
Adam:
- Jaa! Vem annars!?


Glitter Text @ Glitterfy.com

Dagens Skämt

Det var en gång två damer som satt på en bänk i parken. Den ena hade grått hår och den andra hade rött hår.
- Hur känns det att ha eld i håret? sa den gråhåriga.
- Det vet väl du, som bara har aska kvar?!




Glitter Text @ Glitterfy.com

Till Salu

Disney prinsess klänningar: storlek 140
Alla 4a för 1000kr
*KÖPAREN STÅR FÖR FRAKT OCH EMBLAGE
ELLER AVHÄMTNING*

Playstation 2, EyeToy Pom Pom Party spel + pom pom´s
Playstation 2, EyeToy Play
Playstation 2, EyeToy Play2
ALLT inkl Eye Toy kamera 400kr
*KÖPAREN STÅR FÖR FRAKT OCH EMBLAGE
ELLER AVHÄMTNING*

Playstation 2, SingStar Sjung med Disney
Playstation 2, Singstar Svenska Hits Schlager
Playstation 2, SingStar R&B
Playstation 2, Boogie (oöppnad)
Sony Singstar adapter + 2st Mikrofoner
ALLT 500kr
*KÖPAREN STÅR FÖR FRAKT OCH EMBLAGE
ELLER AVHÄMTNING*

Playstation 2, På Andra Sidan Häcken
Playstation 2, Rayman hoodlum havoc
Playstation 2, Madagaskar
Playstation 2, Boog & Elliot
Sony Playstation 2 Memory Card 8MB
Sony Playstation 2 - PS2 Slim Black (orginal kartong)
ALLT 700kr
*KÖPAREN STÅR FÖR FRAKT OCH EMBLAGE
ELLER AVHÄMTNING*

Nintendo 8 bitar NES spel - Ice Hockey
Nintendo 8 bitar NES spel - Ice Clamber
Nintendo 8 bitar NES spel - Super Mario Bros
Nintendo 8 bitar NES spel - Super Mario Brus 2
Nintendo 8 bitar NES spel - Wrecking Crew
Nintendo 8 bitar NES spel  - Volly Ball
ALLT 200kr
*KÖPAREN STÅR FÖR FRAKT OCH EMBLAGE
ELLER AVHÄMTNING*

Dagens Skämt

Jonte sitter vid frukostbordet och läser Hallandsposten när hans fru går fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom.
- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Jonte och gnider sin ömma skalle med handen.
- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på, svarar frugan.
- Men kära vän, jag var ju på travet igår och hästen jag satsade på i tredje loppet var Jennifer.
Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt.


Ett par veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin morgontidning vid frukostbordet går hans fru fram till honom och ger honom ett våldsamt slag med stekpannan i huvudet. När han kvicknar till efter några minuter säger han med en svag stämma:
- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?
Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:
- Hästjäveln ringde igår!!



Glitter Text @ Glitterfy.com

Dagens Skämt

- Varför måste vi lära oss engelska, fröken?
- Ja men Kalle, halva världen pratar ju engelska.
- Räcker inte det, då?

En till...

- Ni följde väl receptet ni fick? frågade doktorn.
- Nej, svarade patienten, då hade jag varit död nu.
- Vad menar ni???
- Jo, det blåste ut genom fönstret på sjätte våningen...


Glitter Text @ Glitterfy.com

Dagens Skämt

VAD MANNEN VERKLIGEN MENAR

- Jag åker och fiskar - Betyder egentligen:
- Jag kommer att dricka mig totalt aspackad och stå vid en å med ett spö i handen medan fiskarna simmar förbi utom all fara.
- Kan vi inte ta din bil? - Betyder egentligen:
- Tanken är tom och resten av bilen är full med ölburkar och hamburgerkartonger.
Kvinnor bakom ratten - Betyder egentligen:
- Är personer som inte kör för fort, inte ligger alldeles bakom mig på vägen, inte svär, gör obscena gester och med andra ord är mycket bättre förare än vad jag är. (Gäller endast män med viss självinsikt).
Jag bryr mig inte om vilken färg du väljer till köket - Betyder egentligen:
- Så länge det inte är blått, grönt, rosa, gult, lila, grått, brunt, svart, turkost eller någon annan färg än vitt.
Min fru förstår mig inte - Betyder egentligen:
- Hon har hört alla mina historier förut och är innerligt trött på dem.
- Du lagar mat precis som min mamma - Betyder egentligen:
- Hon brukade också använda brandvarnaren som ett tecken på att maten är färdig.
- Jag lyssnade visst på dig. Jag bara satt och funderade på mina egna problem - Betyder egentligen:
- Jag undrar om den rödhåriga snyggingen där borta har färgat håret eller inte.
När jag såg den här buketten med röda rosor så tänkte jag direkt på dig - Betyder egentligen:
- Tjejen på hörnet som stod och krängde buketterna var en tiopoängare.
- Det är en väldigt bra film - Betyder egentligen:
- Den är fullspäckad med knivslagsmål, biljakter, explosioner och snygga brudar.
- Vill du gifta dig med mig? - Betyder egentligen:
- Mina kompisar har tröttnat på mig, jag vet inte var tvättstugan ligger och jag orkar inte laga mat själv.
- Bra ide? - Betyder egentligen:
- Det kommer aldrig att fungera och jag kommer att ägna resten av dagen åt att reta dig för det.
- Hon är en sån där fanatisk feminist - Betyder egentligen:
- Hon vägrade att fixa kaffe till mig.
- Du vet att jag aldrig skulle kunna älska någon annan än dig - Betyder egentligen:
- Jag har vant mig vid hur du skäller på mig och har insett att det skulle kunna vara värre.
- Jag har en liten present med till dig - Betyder egentligen:
- De delade ut gratis isskrapor på ishockeymatchen.
- Det här förhållandet börjar bli för seriöst - Betyder egentligen:
- Jag gillar dig mer än min bil.
- Jag återvinner - Betyder egentligen:
- Vi brukar betala hyran med hjälp av alla mina ölburkar.
- Jag köpte ett verkligen gott vin - Betyder egentligen:
- Det var extrapris.
- Jag gjorde slut med henne - Betyder egentligen:
- Hon dumpade mig...


Glitter Text @ Glitterfy.com

Dagens Skämt

ROLIGA KOFÅNGARKLISTERMÄRKEN

Det är viktigt ur trafiksäkerhetssynvinkel att kommunicerar med varandra på vägarna och då kan så kallade bumper stickers vara ett bra sätt:


Jag har ingen brådska, jag är på väg till jobbet.


Jag är inte en fullständig idiot, men jag jobbar på det...


Jag kom ur sängen i morse och klädde på mig, det får du vara nöjd med!


Okej, jag kör sakta, men jag ligger före dig.


Om den här bilen körs försiktigt så har den blivit stulen


Om du kan läsa det här så har jag tappat släpet!!!


Glitter Text @ Glitterfy.com

Dagens Skämt

Det var en gång en hare som gick in på ett bageri.
Haren:
- Har ni en tårta med senap på?
Bagaren:
- Nej.
Sen gick haren hem och nästa dag kom han tillbaka igen.
Haren:
- Har ni en tårta med senap på?
Bagaren:
- Nej.
Haren gick hem igen.
När bagaren skulle gå hem tänkte han:
- Kan jag inte göra en tårta med senap på, eftersom haren vill ha det?
Nästa dag kom haren till bageriet igen.
Haren:
- Har ni en tårta med senap på?
Bagaren:
- Japp, det har vi!
Haren:
- Usch, va äckligt...!!!


Glitter Text @ Glitterfy.com

Dagens Skämt

Mamma ska sy i en knapp men saknar sin fingerborg och säger till sin treåriga son:
- Pelle, vill du gå upp och titta i skrinet på byrån om min fingerborg ligger där?
Pelle, alltid tjänstvillig, kilar iväg och kommer strax ner igen med beskedet:
- Jo, mamma, det gör den!


Glitter Text @ Glitterfy.com

Dagens Skämt

Det var en gång en gammal man som gick in i en färgbutik, han frågade expediten så här:
- Är svart en färg?
Expediten:
- Ja...
Sen gick mannen ut.
Efter ett tag kom han in igen och frågade:
- Är vitt en färg?
Expediten:
- Ja.
Sen gick kunden ut och berättade för sin fru så här:
- Ser du nu Maja lilla, vi har visst färg-TV...!!!


Glitter Text @ Glitterfy.com

Blogg torka...

Tur att jag lagt in lite dagens skämt i förväg, för här är det riktig blogg torka tyvärr.
Men jag ska väl uppdatera lite med tanke på frågorna jag får om min vikt.

Vikt:
10/2-2011  97,4kg
5/4-2011  85,5kg

minskat 11,9kg på 2månader. Är ganska nöjd faktiskt :-)
MEN tankarna går även "Har verkligen operationen lyckats för min del"


Så nu har ni fått svar på vikt frågan och jag ska återgå till hemmet :-)

Dagens Skämt

Gäddmamman var i vassen med sina yngel och snackade som gäddor gör, då en wobbler glider förbi.
Ett av dom små ynglen tittar häpet på det och utbrister:
- Mamma, Mamma vad är det där för något?
Gäddmamman tittar kyligt på wobblern och utbrister:
- Det där, det är h*ran som pappa drog iväg med förra veckan...


Glitter Text @ Glitterfy.com

Dagens Skämt

Det var en gång en rysk en fransk och så var det Bellman. De skulle tävla om vem som hade högst flaggstång.
Ryskens flaggstång var tio meter hög.
Franskens var femtio meter hög.
Bellmans flaggstång var så hög att han kunde peta gud i arslet med den!!!

En till......

Det var en gång Bellman, en ryss och en tysk.
Idag skulle de tävla om vems pappa som hade längst snopp!
Ryssen sa:
- Min pappa har så lång snopp att han måste ha elefant kalsonger!!!
- Det är väl inget, min pappa har så stor snopp att han måste ha en tvåmeters säng för den, sa tysken.
- Det är väl inget, sa Bellman, min pappa har så stor snopp att han måste ha en 1000 meter lång bil för att få snoppen in i bilen!!!

Dagens Skämt

Pappan och sonen var ute och åkte bil på stan, när de åkte förbi ett hus med lättklädda damer utanför.
Naturligtvis frågade pojken:
- Vad är det för hus pappa?
Pappan:
- Du förstår min son, där köper vi glädje och har trevligt...
Veckan efter fick pojken veckopeng och tänkte nu ska jag köpa glädje och ha trevligt!
Så pojken gick till huset dom åkt förbi och knackade på.
En kvinna öppnade dörren och tittade förvånat ner på pojken och frågade vänligt:
- Vad vill du min lille vän!
- Köpa glädje, sa pojken!
Kvinnan log och tog men pojken till köket där hon bredde 3 smörgåsar med marmelad på.
Pojken betalade och åt sedan smörgåsarna, men efter ett tag så tänkte pojken att det är nog dags att gå hem.
När han kom hem så frågade pappan:
- Vad har du varit?
- I glädje huset! sa pojken.
Pappan skrattade och frågade:
- Hur gick det då?
- Jo då, sa pojken. De 2 första gick bra men den 3:e fick jag slicka av...

Dagens Skämt

Två kvinnor samtalar:
- Ser du någon gång din mans ansikte när du älskar?
- Säg inte så, det var fruktansvärt den gången han tittade in genom fönstret!

Dagens Skämt

En dag kom mannen hem och blev överraskad av sin fru i ett väldigt sexigt nattlinne.
- Bind mig och du får göra allting du vill, sa frun.
Mannen band henne och åkte och golfade...

Dagens Skämt

Det gamla paret skulle ha sex men gubben hade svårt att få in den.
Till slut gick han ut i hallen och hämtade ett litet skohorn som han la den skrynkliga gossen på och förde in den försiktigt.
Då säger den ena äggstocken till den andra:
- Nu är det nog sista gången - För nu kommer den fan in på bår!!!

Kommande utmaning

Vill du vara med i min "utmaning" som kommer komma
inom snar framtid?
Gör som mig och köp en stegräknare på keepwalking och sen med hjälp av deras webbtjänst, stegdagboken.se, håller vi enkelt koll på våra steg och når vårat mål tillsammans...INTRESSERAD?

Den här köpte jag

LS 7000

269 SEK

Dagens Skämt

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta åt mig?
- Jodå, säger mannen. Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom säga hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmeters björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter, säger den blinde direkt.
- Oj! Det var inte illa, säger förmannen och hämtar en bit ek, 8x8 tum, från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum, säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dem. När hon står där viskar förmannen att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
- Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

Dagens Skämt

- Vet du vad som hände med den norska Hemmafrun som strök gardiner?
- Nej.
- Hon ramlade ut genom fönstret.




En till...


Det var två Norrmän som var ute och fiskade.
Plötsligt fick den ene napp. Det var en lax.
Helt plötsligt slänger han tillbaka laxen.
- Varför i helsike slängde du i fisken sa den andre?
- Jag har inte råd att äta så dyr fisk, svarade killen tillbaka.

Dagens Skämt

Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige.
Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till.
Han ringde mor sin och frågade:
- Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.
- Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har och stopper in där hon kisser.
Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:
- Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer inte loss!

Dagens Skämt

Det var en svensk, en dansk och en norrman som jobbade på en skyskrapa på tidigt 1900-tal i New York. De jobbade tillsammans och åt alltid lunch ihop på en balk 100 meter över marken. Lunchen kom och svensken öppnade sin matlåda och det var en macka med ost:
-Är det ost imorgon igen så hoppar jag!
Även dansken och norrmannen fick ost och alla tre kom överens om att hoppa om de fick ost på mackan dagen efter. Nästa dag kom och de slet och jobbade på förmiddagen och när väl lunchen kom satte de sig ner. Svensken öppnade sin matlåda och visst var det ost så han hoppade och dog. De andra två blev rädda och öppnade sina matlådor. Visst var det ost i dem med så alla hoppade och dog. Begravningen kom och de tre fruarna träffades. Svenskens fru sa:
- Hade jag vetat att han ville ha något annat så hade jag gett honom skinka eller korv eller vad som helst!
Danskens fru instämde och sa:
- Ja han skulle kunnat fått danskt chokladpålägg elle vad som helst!
Då sa norrmannens fru:
- Det är så konstigt, för min man gjorde sina mackor själv!